|
|
|
|
| there is no sense |
16 Мая 2012
10:51:10 |
Очень много дел. Сделать загран по Интернету не получается, значит, надо ехать. Еще доделать диплом и съездить сдать. Еще куча всяческих мелочей, которые грызут мозг и заставляют лениться и овощиться еще больше.
Нет, сегодня лучше поддамся рефлексии. Я смирилась в общем-то с бессмыслицей происходящего, особенно что касается взаимоотношений, но наверное он все-таки поставил меня в неудобное положение. Возможно, кто-то из приглашенных на его др подумают, что я его девушка, большинство подумают, что я просто шлюха. Ну или, скажем, "легкого поведения". Иногда и я этого не отрицаю, но на самом-то деле я к нему отношусь как...ну как к ...щенку) Он был пьяный и очень милый, романтик по жизни, под воздействием водки он становится грудным ребенком, требующим ласки и внимания.
Он звонил мне каждые полчаса, вопя в трубку "ну ты гдеее?". а потом, когда я пришла, называл своей будущей женой и не отпускал ни на секунду, как будто что-то случится, если моя рука будет лежать не в его ладонях.
Ночью похолодало, а он выбежал в одной футболке, тут же прижался ко мне и хныкал, что ему холодно, что ему дует. Положил голову мне на колени, я перебирала пальцами его мягкие золотистые волосы. Он не умолкал: "Дауууурчик, ты лучшая! мне холодно! почему тут так холодно?!" и так далее. Потом прижимался еще крепче, обнимал меня до хруста в ребрах, наваливался всем весом. Будь он поменьше, попросился бы на ручки, ей богу (я ниже на голову).
Теперь зато я знаю, что все-таки у меня есть материнские инстинкты. Надеюсь, что хотя бы мои ребята поняли это, а на остальных плевать.
Настроение: никакое
Музыка: стереомуд
Тэги: алкоголики и наркоманы, хз что
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| Спокойное удивление |
11 Мая 2012
14:04:27 |
Этот пост не рассчитан на то, чтобы собрать побольше комплиментов или комментов типа " ну да лааадно тебе!". Просто захотелось порассуждать.
У меня всегда было много друзей-прителей-знакомых, телефон не то чтобы разрывается, но редки те выходные, когда никто не позовет гулять. Сама я в общении чуть активнее, чем мои друзья, ну то есть скорее я предлагаю, убеждаю и звоню первая, если чувствую, что соскучилась. Со стороны получается прелестная картина - абсолютно реализованный экстраверт. Но за последний год произошли существенные изменения в этом плане: из жизни вычеркнуто несколько людей, которые были очень дороги, отношение ко всему стало более отстраненным и эмоциональные всплески общение как-то перестало вызывать (я имею в виду по сравнению с тем, что было. А так, конечно, абсолютно КАЖДЫЙ человек в моей жизни так или иначе повлиял на меня, врезался в память и вызывает какие-то эмоции). После этих событий я (абсолютно спокойно, без истерик и самоуничижения) решила, что я не из тех людей, которые "цепляют", держат за кишки и не отпускают всю жизнь. Ну вот просто со мной приятно проводить время. И теперь я немного озадачена.
Вчера была на др очень хорошей девочки из айсека, мы как-то сразу заобщались втроем (с еще одной оч хорошей девочкой из айсека) и всегда рады друг друга видеть. Однако если бы они чуть ли не сразу не стали позиционировать нас как своеобразную "троицу", то я бы считала их просто знакомыми. С ними обеими очень уютно и хорошо, но личным ничем никогда не делилась, но всегда выслушиваю с участием. Мне бы не пришло в голову позвонить кому-то из них, если будет плохо. И все-таки мы стали подружками. Я сидела на пикнике в компании веселых, ярких, общительных ребят и чувствовала иногда, что я где-то далеко-далеко от них и вообще от всего этого, я не понимала, как так случилось, что для этого человека я встала в ряд с людьми, с которыми она дружит больше, чем пол-жизни. Анализируя свое коммуникативное поведение (извините за термин, но это наиболее точное описание), я просто упиралась в тупик - ну я же просто милая (это в лучшем случае)! Ничего запоминающегося, кроме внешности. Странно.
Потом мы с Наташей (второй девочкой из троицы, не именинницей) прощались на проспекте, она меня обнимала, целовала и говорила пьяные нежности, я отвечала тем же. Внутри же я ничего не чувствовала, кроме благодарности за тепло и немного тщеславия.
Такое общение не приносит счастья, но ведь и я не из тех, от кого захватывает дыхание.
Настроение: спокойствие
Тэги: размышления
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| Не сдавайся |
05 Мая 2012
11:03:48 |
Вчера я посмотрела наконец-таки последний фильм любимого режиссера, Гас Ван Сента. По мнению критиков и моему тоже, русский перевод совсем не отражает того заголовка, который дал ему мастер, так что скорее "Неприкаянные", тем более что в фильме раз за разом поднимается тема призраков.
Далее...
Настроение: давно не писала рецензий, но этот фильм просто не мог пройти незамеченным!
Музыка: саундтрек
Тэги: кино
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| Интересно |
27 Апреля 2012
12:08:04 |
сколько лучших подружек/друзей у вас было за всю жизнь?
Настроение: ок
Тэги: помощь зала
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| *** |
20 Апреля 2012
14:02:00 |
Сегодня я собиралась ехать в дом престарелых. Адрес был написан как-то странно, а я опасалась ехать туда, не знаю, куда, поэтому попросила бабушку позвонить и узнать, на какой остановке выходить и что вообще ходит из транспорта. Обходными путями дозвонились до соседей старушки, в гости к которой я собиралась, и тут – узнаем, что она умерла 1ого апреля. Я собиралась к ней приехать к новогодним праздникам, потом к 8ому марта, но все время находились важные дела и прочее. И когда я уже отложила все и вся, оделась и накрасилась, когда пакет с домашними пирожками стоял наготове, я узнаю, что ее больше нет. Я опоздала. Так кем же была для меня Таисия Гордеевна Щербак?
Далее...
Музыка: R.E.M.
Тэги: назад в будущее, философия
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
|
13 Апреля 2012
13:09:45 |
Кажется, к моему большому удивлению, я больше не курю.
Про это нельзя сказать "бросила". Во-первых, я никогда не делала из курения привычку, даже когда уходила пачка в день, это была НЕ привычка. Т.к. двигали мною не позывы организма, не психологическая зависимость, а исключительно добрая воля и желание получить удовольствие от процесса.
Во-вторых, я ничего не бросала сознательно. У меня не было желания перестать курить. Просто последнее время я почти не выхожу из дома, вследствие чего редко попадаю в ситуации, располагающие к курению. На концерте - да, во время отмечания госов - да, но получается, что за все время ботания - инциденты случались ну очень редко. Раз в неделю где-то. Последние две недели вообще режим ужесточился, и я вообще только и делала, что писала диплом (или пыталась это сделать), так что вообще забыла про сигареты. Дома тоже не хочется. Иногда я позволяю себе покурить на балконе, никто мне не сделает "атата", девочка большая, но в последнее время вот не хочется. Но вчера был день икс. Прошла предзащиту успешно, надо было отметить. Взяли с Анечкой водки, понаделали красивых коктейлей с сиропами. Закуриваю (совсем не хотелось, но я должна была проверить) - и ничего. Вот не в кайф. И больше ни одной не взяла.
Конечно, пока сложно делать далеко идущие выводы и говорить, что больше ни одной ни в жизни, но на данном этапе я могу торжественно объявить - товарищи, я больше не курю)
Настроение: да ок
Тэги: алкоголики и наркоманы
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| Факин круто! |
11 Апреля 2012
23:58:44 |
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| фобия |
10 Апреля 2012
01:07:52 |
выжата, как лимон. Только что пережила страшное - жук-вонючка залетел в комнату. Я обнаружила его, когда случайно бросила взгляд вниз и увидела это отвратительное существо...на животе!! Домашние уже легли спать и я чудом сдержала крик. Смахнула. Но эта тварь продолжала ползать по полу, периодически жужжала где-то совсем под боком. Каждый раз это заставляло меня подпрыгивать от неожиданности. Спина и руки вспотели. Наконец, я решила разбудить маму, тк не могу работать в таких условиях, а заданий выше крыши. Как назло, жука не нашли. Я снова осталась одна. И тут он снова начал летать и жужжать, причем так близко, как будто уже уселся на плечо! Тут мои нервы не выдержали. Случилась истерика. ТАК я рыдаю только от пауков, жуков и прочей ползающей гадости. Ничего не могу поделать. Тело трясет, страх просто запредельный и абсолютно неконтролируемый, и бесполезно говорить мне в такую минуту, что "он не кусается". Мама прибежала и поймала, и выкинула его за окно. Теперь я могу спокойно вздохнуть и продолжить ботать. И нет, мне не кажется глупым, что я только что ревела в голос и задыхалась от слез, уткнувшись в углу, "всего-лишь" из-за маленького насекомого. Поймет лишь тот, у кого есть своя фобия.
В такие моменты думаю - а что я буду делать, когда буду жить одна?
Настроение: ужасное
Тэги: психоз
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| Лучше здесь, чем кому-то в личку или в трубку |
07 Апреля 2012
21:29:24 |
Диплом идет так, как будто меня кто-то казнит, если я сделаю его быстро и легко. То есть мозг как будто сам сопротивляется, упирается и кричит, и отворачивается от многостраничных электронных учебников. Вчера был день нервов (ну то есть слезы из-за каждого пустяка), сегодня - апатия и, конечно, обжорство. Но не корю себя за последнее - завтра все наладится. А один день в неделю - можно.
Грустно ужасно. Сегодня замечательное айсек-мероприятие, на которое я очень хотела и надеялась пойти, но нет - диплом сказал "к ноге". Очень хочется выпить, погулять, почувствовать внимание и тепло.
Я понимаю, конечно, что у всех свои дела. Я правда умею ценить то, что есть. Но брат даже не попросил мне передать трубку, когда мама попросила их не приезжать на выхи, тк "Даура не поднимает головы". Никто из моих любимых друзьяшек за два месяца моего полного отсутствия (а у кого-то и больше) в обществе не написал-не позвонил (кроме Анечки и Юрки, которые уже как семья). Либо изредка пишу я, либо молчок. Пусть уж тогда будет молчание с обеих сторон. Я устала удерживать людей. В конце концов, не такая уж проблема - найти, с кем пойти на концерт или посидеть в кафешке.
Расклад дурацкий - на следующей неделе отчет по презентации по переводу и предзащита диплома. Отдохнуть не получится и после - останется чуть больше месяца на дополнения, исправления и вот - госы по переводу, а потом через недельку-две сдача диплома. Если я выживу ( надо будет купить таблеток каких-нибудь), то буду пить неделю, смотреть кино каждый день, читать килограммы книг и ходить исключительно пешком!
силы небесные. помогите. пожалуйста. я же сдохну.
Настроение: помереть охота
Тэги: быт, настроение, облом
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
|
05 Апреля 2012
18:20:28 |
Сегодня я пришла к новой ученице. Все было вполне обыкновенно и привычно. Уже уходя, заметила, что одна стена комнаты (которая была за моей спиной во время занятия) - это полки, с пола до потолка забитые всевозможными игрушками. Это пестрое разнообразие до того яркое, что казалось странным. Я улыбнулась - "как много у тебя игрушек.." На это девочка спокойно сказала:"Это не мои. Сестренки". Я кивнула головой, мол, понятно (т.к. слышала детский голос за стенкой). В коридоре уже обуваюсь и делюсь впечатлениями от первого урока с мамой семейства. Тут из комнаты выбегает она, маленькая девочка двух с половиной лет, младшая в семье и...больная. Судя по внешнем виду, у нее серьезные проблемы с сердцем (хотя я не врач, а спрашивать, конечно, не стала и не стану). Маленькое худое тело обтянуто бело-голубой кожей, под которой можно видеть почти все венки и жилки, на тонкой шее большая головка с едва виднеющимися волосиками, такими же белыми и полупрозрачными, как и вся она. Но главное - это огромные чистые глаза и мягкая, ангельская, смущенная улыбка. Она смотрела на меня, цеплялась ручонками за шею сестры и улыбалась. Видно, что она на улице не бывает и людей толком не видит, а тут - незнакомка, интересно же. Как только я заметила ее, немного сковало удивление - больных детей не встречала много лет. Но потом я попала под обаяние этих большущих глаз. Она в своем слабеньком тельце несет столько света, что это чувствуешь с первых секунд.
Когда я вышла из подъезда, пригревало солнце и погода была совсем апрельской (впервые), но меня это не заботило. Внутри было сложное переплетение разных эмоций - и благодарность Богу за то, что моя двухлетняя племяшка уже бегает, как вихрь, и балаболит свой прелестный детский бред. И удивление от того, насколько неожиданно жизнь может повернуться в ту или другую сторону. И вместе с тем, хоть и со страхом, но в то же время как будто и с восхищением, представляла себя в роли этой мамы. Какое счастье - жить вместе с таким светлым существом, видеть ее кроткую улыбку, питаться этой чистотой. И какое горе - знать, что твой ребенок не может бегать по двору, как все, что он мучится от боли, что он ничем не заслужил этой болезни. Словом, тяжело все это.
p.s. как нарочно, недавно написала оооч короткий рассказ на эту тему. И с Кысей тоже об этом говорили. да...
Тэги: размышления
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| Весенние дилеммы |
02 Апреля 2012
21:55:14 |
Забавно плавать рядом, периодически бегло бросая взгляд друг на друга, прежде чем оттолкнуться и снова грести. Этот интерес зреет уже пару месяцев. В такие моменты говорю себе – ты что, не девушка, что ли? Ну что ты предстаешь перед ним такая, какая есть – пыхтящая и отфыркивающаяся от воды, раскрасневшаяся от быстрого плавания? А как уродует меня эта ярко-желто-зеленая шапочка, вдавленные в глаза очки? А боже мой, какая же я жирная! Плаваю ведь по понедельникам, после воскресных зажоров! Все. Пора включить в себе Саманту Джонс. За эту неделю нужно скинуть хотя бы килограмм, никаких обжорств в выходные, следить за движениями в воде и главное – не бояться смотреть на него directly! Он же тоже смотрит на меня. Или мне только хочется, чтобы это было правдой…Как же некоторые знакомятся во всяких неожиданных местах?? (устроить столкновение – не вариант. Прибить может, да и кроме «извините» не добьюсь ничего. На дорожке движение стремительное, некогда краснеть и флиртовать, а у бортика он не стоит ни секунды. Да и я тоже не хочу терять время и ждать)
В любом случае, это придает жизни перца, и упускать мужчину с такими плечами просто нельзя. Нужно хотя бы попытаться что-то сделать.
Настроение: не могу сосредоточиться((
Тэги: хз что
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| Снобизм |
31 Марта 2012
20:10:03 |
По-моему, грубые нарушения пунктуации и орфографические ошибки - это такое же проявление неуважения и глупости, как и матерные оскорбления. И то, и другое можно использовать остроумно и в определенных случаях, но на это нужно, пожалуй, мастерство еще большее, чем писать красиво и с литературными изысками.
Настроение: рабочее, а куда деваться
Музыка: Ladytron
Тэги: крик души
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| Правда-матка) |
17 Марта 2012
12:28:01 |
Ну как тут не съесть шоколадку с тоски??
Музыка: Инкубус
Тэги: хз что
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| О восприятии прошлого |
17 Марта 2012
12:19:25 |
Интересно, только у меня такое отношение к прошлому? Сквозь слезу умиления? То, что было 3-5 лет назад мне представляется таким милым, хорошим и светлым, даже тяжелые и некрасивые моменты превратились в иллюстрацию к какой-то фантастической истории, увлекательной до жути. А герои – как будто не я и кучка друзей-приятелей, некоторые из которых и упоминания не стоят, а благородные воины и принцессы, непризнанные поэты и обаятельные бандиты. То ли это от того, что ушло и не вернется, то ли от того, что я была моложе (кстати, когда это я не заметила той черты, после которой уже не круто становиться старше?), то ли просто потому, что это было со мной.
Слушаю сейчас альтернативщину своих тусовочных 16-ти лет. Господи! Ну с каким сбродом я общалась! И имен-то не помню, потому что все были Язвы, Истерии, Уматные, Десы, Гробы, Демоны и прочее. Одна я была всегда Даура, ну да ладно (ни один ник не прижился почему-то). Чем занимались? Пили, конечно. Все сводилось к одному – наскрести на водку или портвейн (который еще и казался вкусным), забраться в какой-нибудь заброшенный дом, орать песни, целоваться и болтать о музыке. Зато вот последнее мы могли делать с чувством и толком – обсуждали особо цепляющие рифы, строки текстов, голоса…Сейчас почему-то так не общаются (или просто из моей жизни ушло). Концерты – особая тема. Над вывихнутой в гуще слэма челюстью ржали, как и над сломанными очками или над треснувшим мобильником. Я, например, на одном концерте была настолько пьяная, что улеглась спать на пол, причем под большую колонку. И это так, обычный случай. Про некоторые моменты вспоминать смешно, но вряд ли кому-нибудь я расскажу это сейчас. (лирическое отступление: Аня как-то перебирала свой склад бесчисленной бижутерии, вдруг на пол выскользнули металлические цепи, какие-то шипастые напульсники и прочий хлам пубертатного периода. Она взяла это в руки и, усмехнувшись, сказала: «Спрячу-ка я это подальше. Эти вещи помнят обо мне такое…..» И мы обе поняли, что она имела в виду)
И вот этот самый треш, полный блевотины и низкосортного алкоголя, пота и агрессии, бесцельного шатания по городу и отсутствием денег даже на проезд, я сейчас воспеваю в мыслях, лаская каждое воспоминание. Мол, какие мы были, каким был город, каким был мир…
Что за странное создание – человек)
Настроение: надо начинать диплом...
Музыка: любимая из прошлого)
Тэги: алкоголики и наркоманы, музыка, назад в будущее, размышления
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
|
|
| отчего же? |
05 Марта 2012
00:30:45 |
почему же стало обидно? ну, не ответил он на поздравление, что с того? ты разве отвечала? да и стало бы приятно от его "спасибо"? И кто знает, когда встретимся, и встретимся ли?
Странная я все-таки. Как можно быть такой равнодушной внутри и такой сентиментальной и ранимой на поверхности?
Настроение: иду спать
Тэги: крик души
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| no solution |
02 Марта 2012
18:28:34 |
Просто выхода нет. Учеба ввергает в оцепенение, не могу ни слова понять. Мозг просто отказывается воспринимать! Отражение едва помещается в зеркало, что порождает новые и новые приступы обжорства, то ли от омерзения к себе, то ли от злобы на силу воли, которой нет, то ли от каких-то внутренних процессов. И плюс ко всему - просто уничтожающие мысли о том, что больше не могу жить с родителями, больше не могу сидеть целыми днями на кухне, терпя ежеминутные хождения туда-сюда, больше не могу спать с больной бабушкой, а снимать жилье денег нет совершенно. Да и до окончания это неосуществимо в принципе.
А ведь потом, приходя с работы в пустую, чужую конуру, буду выть до изнеможения на угрюмую луну. Напиваться, курить прямо в зале, ленясь открыть даже форточку...Заплыву жиром еще больше, ведь единственным, что будет делать жизнь выносимой, останется вкусная еда. Потом когда-нибудь, лет через десять, найду свои амбициозные записи, и удивлюсь, как это я могла когда-то думать, верить, надеяться, ждать...
надеюсь, что конец света все-таки наступит
Настроение: замечательное.
Музыка: Ten years after - I'd love to change the world
Тэги: быт, декаданс, крик души, облом, размышления, сессия...
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| по приезде |
27 Февраля 2012
18:07:04 |
Поездка в Питер не может быть совсем неудачной, потому что, как бы ни было тяжело, сам воздух и потрясающей красоты улицы лечат. Когда хотелось реветь - просто закуривала и молча шла по Невскому, стараясь не обращать внимания на назойливый лепет своей арабской попутчицы.
Но ничего, все превращается в опыт.
Удивило, что Алена сделала рассылку сообщение со своим новым мобильным номером, кроме меня - еще 6 человек. Должно быть лестно? Мне хотелось написать - "Вряд ли пригодится" или "Зачем?", но не стала. И тут увидела главное - девочка, которая в разрезе отношений с Аленой почти мой двойник (то есть то же самое - разговоры, тусы, близость, признания, не без сексуального притяжения, хоть и не получившего развития, а потом резкий игнор, обида и прочее), пишет в ответ робкое "как дела" (ну просто я образца шести месяцев назад!), получает безликое "по-старому. а у тебя?" и так это все выдает - и то, что не общались давно, и кто скучает, за чем следует не менее убогий ответ девочки - "и у меня. хочется уже каких-то перемен". И опять я вижу, как в прозрачной воде - как они в былые времена перемалывали те же темы - что все одно и то же, все бессмысленно и прочее, и прочее. Уже не обидно, что все то же было и у нас, даже больше - усмехаюсь до сих пор - своей наивности и простоте, ее пустоте и подлости, девочкиной тоске и обиде.
Настроение: сонное
Тэги: назад в будущее, спб
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| Юбилей |
20 Февраля 2012
21:18:43 |
Когда я слышу его голос, когда вижу эти голубые глаза, ямочку на подбородке, настигает вдруг особое чувство - "Нирвана". Не хочу о том, что это для меня, но сегодня ему, черт подери, 45.
В первый раз его день рождения я отметила 6 лет назад. После школы я пошла забирать Людку с ее уроков по игре на гитаре (кто не пытался?), где познакомилась с тихой девочкой с волосами по пояс, Аленой. Да, именно 20 февраля. Потом мы купили какой-то выпивки (помнится, просто сиську пива) и пошли на железнодорожный мост - частое место наших прогулок, даже зимой, когда ветер там сбивал с ног. Говорили, бродили, пили. Потом пошли в квартиру, долго слушали Нирванку, а потом решились его вызвать. Дух отвечал нам на какие-то глупые вопросы, а мы чувствовали особое единение друг с другом и, конечно, с душой Курта. Замечательный был вечер, один из неповторимых.
После этого я исправно стала посещать всяческие концерты памяти, то февральские, то апрельские ( то есть в годовщины смерти). Если описывать каждый (а все они были по-своему запоминающимися и яркими), то я потрачу много часов, много слов, а главное - нет смысла, что было, то прошло. В любом случае, сейчас едва ли я еще когда-нибудь попаду на такой.
Главное - я не стала любить его меньше, хотя слушаю уже редко, могу не угадать с первого аккорда какие-нибудь раритетные записи, да и вообще не претендую уже на звание самого-самого фэна. "Нирвана" и сам Курт стали тем, куда чужому глазу вход ни-ни. Этот бунт, слезы, обожание на грани болезни теперь тихо светятся где-то внутри, за алтарем. Это всегда со мной.
Настроение: сумбурно получилось. зато с любовью
Музыка: стереомуд
Тэги: музыка, назад в будущее
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
| Endless winter evenings |
19 Февраля 2012
15:40:01 |
Когда совершенно нет настроения что-либо делать, особенно часто приходится выдвигаться на собрания айсека. Вчера была бай-бай пати для моей чудной арабки. Играли в боулинг как угодно - и задом, и левой рукой, и обеими руками, в общем, перепробовали все позы. Я была кислая, настолько, что даже другие заметили. Долго уговаривали меня пойти с ними в кафешку, а я долго отказывалась, но потом согласилась на 30 минут, которые истекли стремительно. Но до чего настроение скакнуло вверх, когда мне вдруг позвонил Юра и сказал, что встретит на остановке!
Наверное, каждому приятно, когда возвращаешься поздно откуда-то, а тебя ждут на морозе. И даже если это не любовь всей жизни, даже когда просто подруга или друг, все равно дико приятно. Вдвойне стало приятно, когда узнала, что мне уже заказано темное пиво (кстати, темный Лёвенбрау попробовала впервые, вполне ок). На ночном субботнем кинопоказе (который стали же традицией в нашей маленькой дружной компании) смотрели "Девушку с татуировкой дракона". Я так и не поняла, почему все мои подружки были готовы обратиться в лесбиянки ради главной героини, но фильм мне понравился. Особенно, когда мы ржали в самые неподходящие моменты, живо обсуждали посторонние дела, а потом спрашивали Юрку, который читал книги и смотрел уже этот фильм "Расскажи, че там такое?"))
Не ну а кроме шуток, кино правда хорошее, выдержанное в одном стиле, с отличным саундтреком, лихо закрученным сюжетом и конец прям хорош, зацепил.
Настроение: норм
Музыка: стереомуд
Тэги: алкоголики и наркоманы, быт, кино
|
Доступность: для всех
Комментарии: для всех |
|
|
|
|
|
